或许明天就是末日。都末日了，你还跟自己较嘛劲啊。

2011过的仍然空虚。依然逃不开那些个主角。

但2011最爱我的姥爷离开我了。我连奔到跑的用了8个小时从刚落地的厦门飞回，还是没能见他最后一眼。我明白他不想折腾我。可我还是难受。

2012的春节，我哪里也没有去，在姥姥身边呆够了半个月，陪她早起，陪她吃饭，陪她教我做鱼，陪她星光大道，陪她早睡，陪她管Tom猫叫小熊，陪她讲川普，一遍一遍，很珍惜。

明年就是本命年了，快吧。听说在本命年，好的会很好，背的会很背。我不知道明年怎么样。也许明天就是末日呢。

所以，2012我有计划了，但我还真的不确定能否完成。

除此之外，牛脾气，倔性格还是一如既往。不想改也改不掉，但要努力学会妥协，仅此而已吧。

恋爱，相亲，结婚，生子，家里已经开始催了，个个张罗的不亦乐乎，自觉将此提上议程。随缘吧。

或许明年就是末日。别做更多让自己后悔的事。好好过每一天。

祝好！

自己。

才看的清自己，

我们都曾经在对方的双眼中迷失过自己。

爱情让我们盲目，

让我们分不清我们是彼此的投射，

我们都是猫也都是老鼠，

我们又捉又逃，

这一次不过只是一场游戏。

老天爷。

你好好的惩罚我吧 。

我做了很多不该做的事情。

见了很多不该见的人。

听了很多不该听的话。

本不该发生。

只因为我傻，我笨，我弱，我懦。

发生了太多不好的事情。

我努力让一切变的平静。

可是我怎么也释然不了。

老天爷。

你狠狠的惩罚我吧。

这个坑你给我的太大了。

不知道什么时候我能爬的出来。

有时我想。

再来一场更大的暴风雨吧 。

这样。或许能将它填平 。

选择就要学会承受。

慢慢会好的。

慢慢就会释然的。

慢慢我还是我的。

天大的事。

我自己也能扛得过去。

放心吧。

放心吧。

却不让你知道.

明明很想跟你说明白一切.

却话到嘴边说不出口.

明明很在乎.

却一脸不屑.

明明知道你不好.

却抛到脑后.

明明不开心.

却用力笑 .

明明的事情真多.

我好累.

我好累.

好想大哭一场.

然后什么都没有发生.

求老天告诉我真的什么都没有发生.

这一个半月我经历了.

跳槽.毕业.得到.失去.离开.回来. 世界杯.....

对呀.我毕业了.

我不再是学生了.

我失去了学生证.

得到了毕业证.

我离开了学校.

回到了公司.

我离开了你们.

却也没有来到你身边.

对呀.

我真的毕业了.

我不会有事没事回那个曾经熟悉的地方.

答辩完.

我喝了很多很多酒.

留了很多很多眼泪.

我舍不得我身边本来每天可以见面说话的姐妹.

每一个.

我不应该哭.

我本该是坚强的那一个.

可是谁理解这种感情.

你懂么?

我本来可以不哭.上楼梯.芳玩笑的说.今天我等你吧.以后就没有机会上楼等你了.

这句话.很坏.

让我哭的不能自己.

我便开始回想自己的三年.

没有你们每一个人我怎么办.

518.越.瑶.修.沙奇.刚.毛.欧哥.504.519.07新2.成都.网吧..坏人们..情人们...

太多太多..

我想你们.

我不本该这么矫情..

可经历过这些.侨情算什么.

算了.言归正传.真的总结一下.

便于反省.

好饿.

吃饱再说.

懒.

这是周杰伦新专辑的一首歌名.

我不喜欢他.但这张专辑让我很难过.

方文山总是这样.轻易就触动人的心灵.

今早,富士康十一跳了.

我很难理解.我也不想知道为什么.

大家.珍爱自己的生命.

我每天都不让自己闲下来一刻.

我不累.我不累.我不累.

我不想你.我不想你.我不想你.

我不骗自己.我不骗自己.我不骗自己.

忙的我都忘记你已忘记了我.

挺好的.

我一点也不憔悴!

    去留与否，看似简单。

    我有顾虑，小孩子的想法而已吧。

    该怎么办？ 是不是真的想我自己所说的那样自作孽不可活。

    社会就是一个大染缸。

    既想色彩鲜明又不愿串色。

    现在倒好，既不鲜明又乌了吧唧的。

    这样也好，让我认清自己。

    本来一路走来就异常顺利，在最顺利的时候自己给自己打上一个结。

    本来打上的是个蝴蝶结，好看，又易开，倒好，又想系上死结了。

    这不有病么！

    哎呀 。

    纠结这词发明的好呀呀。

    纠和结。

   光明大道还是死路一条？

   听自己？

   听妈妈？

   听人？

   怎么这么多问号！

   我头疼！

     时间真的过了很久很久.久到我快要不认识自己. 今天打车回家.司机问我是不是刚出差回来. 连这么一个陌生人都可以看到我的疲惫与老态 .我很不开心.

     上班两个星期.或许很清闲.可不知道为什么我还是累得浑身酸疼. 我想就算最简单的事情我也要尽我所有的全力去做到最完美. 完美!!完美!!再完美!!! 可最后会不会什么都留不下呢?

      最近的越来越感性让我自己也开始正视我的年龄.. 任何敏感的东西都会让我落泪..凯瑟琳·毕格罗在3月8号得奖让我落泪.约翰列侬和大野洋子的爱情让我落泪. 任何一部电影背后的故事让我是落泪. 杜拉斯情人让我落泪.每一件事都那么的不经意.然而每一件事又都是那么的紧密相连.我不知道我是不是为我自己未能达到心中小小的目标而感性.还是为了什么更多更多的我不理解的.

     其实我现在的状态真的很尴尬.不知道我应该为自己暗自庆幸.还是应该觉得自己可悲. 我不知道我是应该安于这常人看来很好的现状 .还是应该去追求那在常人眼里看来完全不可靠的理想..   我突然就明白了现实和理想的关系.突然之间.很快.很强大.很可怕 . 我想我理解不了. 我处理不好 .我进退两难了 .

     我不知道我会不会变得婆婆妈妈..  我连我爱的人都不敢靠近了 .我买裙子会开始嫌裙子太短 .我买衣服会嫌衣服太花. 我买护肤品开始追求名牌 .我也会时不时的打车回家.然后和司机一起迷路. 我会早上很早就起床.会和朋友见面不停的说话 . 会考虑很远很远以后的事情 . 唯独没有了我的梦想 . 我快被现实淹没了. 折磨到不堪一击了 .

    真的物是人非 . 小时候的玩伴都跑的无影无踪. 基本的见面都困难的不行.  亲人给予的压力让我更是喘不上气.

    或许我应该赌上一把. 结局也许大不一样.

跨年晚会一如既往的李宇春压轴 .

学校不比以前大手笔的办了篝火晚会.

他们都说一定要在12.00的时候发表一篇新日志.

我想了想就也来更新我的日志了.

大家!!新年快乐!!