有多久没有写过东西了. 每天只是在小黄本中涂涂鸦鸦.只言片语.到最后什么也没有记录下来. 

     时间真的过了很久很久.久到我快要不认识自己. 今天打车回家.司机问我是不是刚出差回来. 连这么一个陌生人都可以看到我的疲惫与老态 .我很不开心.

     上班两个星期.或许很清闲.可不知道为什么我还是累得浑身酸疼. 我想就算最简单的事情我也要尽我所有的全力去做到最完美. 完美!!完美!!再完美!!! 可最后会不会什么都留不下呢?

      最近的越来越感性让我自己也开始正视我的年龄.. 任何敏感的东西都会让我落泪..凯瑟琳·毕格罗在3月8号得奖让我落泪.约翰列侬和大野洋子的爱情让我落泪. 任何一部电影背后的故事让我是落泪. 杜拉斯情人让我落泪.每一件事都那么的不经意.然而每一件事又都是那么的紧密相连.我不知道我是不是为我自己未能达到心中小小的目标而感性.还是为了什么更多更多的我不理解的.

     其实我现在的状态真的很尴尬.不知道我应该为自己暗自庆幸.还是应该觉得自己可悲. 我不知道我是应该安于这常人看来很好的现状 .还是应该去追求那在常人眼里看来完全不可靠的理想..   我突然就明白了现实和理想的关系.突然之间.很快.很强大.很可怕 . 我想我理解不了. 我处理不好 .我进退两难了 .

     我不知道我会不会变得婆婆妈妈..  我连我爱的人都不敢靠近了 .我买裙子会开始嫌裙子太短 .我买衣服会嫌衣服太花. 我买护肤品开始追求名牌 .我也会时不时的打车回家.然后和司机一起迷路. 我会早上很早就起床.会和朋友见面不停的说话 . 会考虑很远很远以后的事情 . 唯独没有了我的梦想 . 我快被现实淹没了. 折磨到不堪一击了 .

    真的物是人非 . 小时候的玩伴都跑的无影无踪. 基本的见面都困难的不行.  亲人给予的压力让我更是喘不上气.

    或许我应该赌上一把. 结局也许大不一样.